Попытка написать первый пост

[psyche-rmm]

Итак, для начала скажу, что я не новичок в дайри, зарегистрировалась я еще лет шесть назад, но на года три дневник "малость" позабросился. Да и интересы немного поменялись, в частности исчезла любовь к фанфикшну. Разумеется, я и сейчас не откажусь почитать хорошую работу, но я уже чуть ли не физически не способен перелопачивать горы слюнявой/детской/неграмотной/штампованной/еще какой-либо ерунды ради годной вещи. Разбираться с дневниками, на которые когда-то была подписана, тоже неохота, былой интерес пропал. В общем, мне захотелось попробовать появиться в дневниках с нуля (вообще главной причиной к созданию дневника и вообще к резкой мысли о создании было внезапно всплывшее в мыслях непонятное слово, которое срочно захотелось сделать именем аккаунта). Надеюсь, удастся найти интересные дневники для чтения.
Писать в дневнике наверняка буду крайне редко - я по натуре человек не сильно общительный, за исключением, конечно, близких людей. В принципе, в прошлом дневнике тоже записей было негусто. Между прочим, именно моя малоконтактность и заставила меня выбрать такое направление в университете - информатика. Второй причиной было то, что я ненавижу гуманитарные предметы. Если бы мне пришлось учиться на какой-нибудь истории или праве, то меня постоянно бы посещали мысли о самоубийстве (а может, и не посещали бы уже *о господи, что ты несешь хотя правда же*). Для меня было бы сущим адом заучивать кучу малосвязанной тонны информации и не иметь особой возможности использовать ее кроме как рассказывать на экзаменах заученные со злобой ничего не значащие для тебя данные. Я не хочу заканчивать учебы с пересказами научных книжек в голове. Подытожу это тем, что в гимназии моим любимым предметом всегда была математика.
Не, ну действительно, математические и логические предметы практически не требуют от человека зубрежки, человек должен научиться, а не выучить. Мне достаточно было не отвлекаться сорок пять минут пару-тройку раз в неделю (не помню точно, как часто была математика), и проявить немного заинтересованности - и стоит лишь понять, и ты уже, по сути знаешь немалую часть материала. Помнится даже, когда на информатике когда-то задали задание сделать презентацию - чисто чтобы уметь их делать - на любую тему ("хоть учебники раскройте и оттуда списывайте!"), я, недолго думая, за минут двадцать сделала презентацию, охватывающую полностью учебник по геометрии за прошлый класс. По памяти.
Но, конечно, это, как было сказано выше, лишь вторая причина, а первой все-таки являлась моя нелюдимость и некоторая компьютерная зависимость. Некоторая - это потому, что отключи мне интернет, то я спокойно перейду на книги. О, стоп, не спокойно - интернета же нет, и... и... гденьги! Мне ж даже книги купить не на что, а если и найду немного денег, то книга все равно очень быстро читается. Хотя.... у меня на телефоне есть с гигабайт на всякий случай.
Да, я очень люблю книги. Я люблю их всю сознательную жизнь, а помню я себя с четырех лет. Мама как-то говорила, что учила читать меня в три года и я очень скандалила, но стоило мне научиться - и пошло-поехало. Необщительность была со мной всегда, речь развивалась у меня поздно, в итоге говорить я училась во многом по книгам. Это значит, что я лет до шести-семи разговаривала точно так же, как писалось в обожаемых мною книжках - проговаривала каждую букву "а", никогда не упрощала выговор "е" до "и" и т.д. Лишь когда мама начала делать мне эти замечания и повторила мне, как звучит моя речь, я начала следить за этим и вроде как избавилась, хотя еще все начальные классы мое "что" постоянно и раздражающе исправляли на "што". Возможно, любовь к чтению и усугубила мою необщительность - порой меня буквально силой выгоняли на улицу, пусть и не считали мое увлечение пагубным - в моей семье родители сами очень любят это дело. Но в гимназии и даже в садике я была изгоем и, хотя я этого не осознавала, очень странным ребенком (мама как-то говорила, хотя я этого не помню, что психиатр предлагал отдать меня в какую-нибудь специальную школу, и это притом-то, что меня, как способного ребенка, взяли в гимназию, а не школу, и вдобавок не в семь, а в шесть лет). Нет, отсталости не было, просто дикость, постоянное подражание звукам животных (как я себя помню, я просто пыталась всех насмешить и улучшить этим отношение к себе, а для окружающих на самом деле выглядела как ненормальная), нулевое общение со сверстниками, кроме склок и стычек и так далее, сама уже не помню, да и не осознавала.
После девятого класса я ушла из гимназии с мрачным удовлетворением, что больше не увижу свой класс, в котором почти каждый относился ко мне с презрением, в котором пару человек кривились с презрением, когда меня видели и постоянно оскорбляли и в котором лишь несколько человек видели во мне живого и, я надеюсь, хорошего человека. Поступив в лицей, в котором доучилась десятый и одиннадцатый классы, я с шоком обнаружила, что боюсь людей, а точнее, ровесников. Да, почти всю свою жизнь я практически не меняла окружения - мое общение со сверстниками ограничивалось моим "добрым" классом, к которому я привыкла, и появление абсолютно новых людей ввело меня в ступор и панику. Все быстро перезнакомились, я же была наедине с собой и все было хорошо, но стоило кому-либо подойти, особенно кому-нибудь уверенному, активному, общительному, подавляющему (порой плюс еще противоположного пола, потому как они казались более опасными и более способными на издевку), и я к удивлению своему даже мямлить не могла, открывала рот, потом, наверное, краснела, а затем стремительно убиралась прочь. Что характерно, со взрослыми людьми-то я всегда могла нормально общаться, без особого стеснения и даже дружески. И еще, на самом деле я благодарна своему лицею. По сути, он превратил меня в человека из той "твари дрожащей", которой я была. Люди там были не в пример лучше и вскоре я обрела некоторую уверенность и начала общаться. Там я нашла настоящего друга. Ее зовут Алиса. Да, я знаю, что тут правильно говорить "подруга", но у этого слова есть некий неприятный оттенок, эдакое недалекое хихикающее существо, которое таскает(ся) тебя (с тобой) на гулянки, делает фоточки и разговаривает о сплетнях и о мужиках. А я говорю о друге. Впрочем, не об этом речь.
Конечно, я все равно остаюсь неконтактным и молчаливым в чужом окружении человеком. За почти уже два года университета я знаю здесь по именам всего несколько человек, если добавить людей, которых я просто знаю, хоть и не по именам, то, может, какой десяток и добавится. Я особо от этого не страдаю, мне нравится одиночество, тем более пара-тройка "общабельных" людей у меня есть, а главное, у меня есть мама, с которой поговорить всегда интересно (а также пошутить, и потроллить, и подсадить намертво на какую-нибудь вконтактовскую игру и из-за этого троллить, и обнимать, и подкалывать, и доверять, и любить). Сама же я уже давно не пинаемый физически изгой, для окружающих я спокойный и очень молчаливый человек, который старается держаться вежливо и нейтрально-доброжелательно. Порой приходится себя перебарывать, чтобы что-нибудь попросить - ну университет же, получить от других студентов какие-нибудь материалы всяко лучше будет, чем корить себя за нерешительность, но в целом все очень приятно, хотя часто хочется вернуться в гимназию (а лучше попробовать в школу), но сохранив свою память, опыт и более взрослую личность. Наивное такое и наверняка распространенное желание, да
Ну, что еще сказать. Хотелось написать небольшой пост кратким представлением и попытаться рассказать (вспомнить), чем увлекаюсь, чего, кстати, так и не достигла и, пожалуй, попытаюсь добиться в другом посте. А получилась ВНЕЗАПНО простыня. Но зато традиция первого поста сохранилась.